हवा की लहर बनकर,

हवा की लहर बनकर,
तू मेरी खिडकी न खटखटा,

मैं बंद कमरे में, 
तूफान समेटे बैठा हूँ



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यहां कवि गर्लफ्रैंड को बता रहा है
मिस काॅल मत देना,
बीवी पास बैठी है !

सास की प्रोडक्ट

पत्नि, पति से लड़ रही थी….

पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :

आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,

इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!

सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :

1. वारंटी खत्म हो चुकी है

2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई पोलिसी नहीं हैं

3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतरकरना आपके ही हाथ में हैं

4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपकोफेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे

5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं

अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!

शुभेछु

आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक

जालिम दुनिया

एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा
और नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं जरुरी काम से जाना है....
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इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर दें,फिर उसके बाद लड़के की कटिंग कर दे..
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नाई ने पहले उसकी कटिंग कर दी तो उसने बालक को अपनी
ज़गह कुर्सी पर बिठाया, उसके सिर पर प्यार से हाथ फ़ेरा और कहा...
"आराम से कटिंग कराना, अंकल को तंग न करना..."
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इतना कहकर वो वहां से चला गया
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नाई ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और कहा,...
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"तू उधर बैठ जा, बेटा, तेरे डैडी अभी आते होंगे..."
..
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लड़का: अंकल वो मेरे डैडी थोड़े ही थे...!
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नाई: तो अंकल होंगे, बेटा...???
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लड़का: नहीं...!
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..
नाई: अबे तो कौन थे वो....?
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लड़के: मुझे क्या पता कौन थे,
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मैं तो गली में खेल रहा था कि वो आकर बोले कि फ़्री में कटिंग करायेगा ?
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मैंने कहा, "कराऊंगा" और मैं उसके साथ यहां चला आया....
जालिम दुनिया ने नाई को भी नहीं छोडा

Bhai Bhai.....

कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबहफिर एक साड़ी मांग रही थी |

श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?

कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |

शराबी Collections

एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया …
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

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एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”
शराबी -: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”

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उपदेशक :- “अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा.”
शराबी :- “जाहिर है पानी पियेगा.”
उपदेशक -: “क्यों ?”

शराबी :- “क्योंकि वो गधा है।”

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शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- “पानी तो मिला लो।”
शराबी :- “हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।”

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पुलिस (शराबी से) :- “रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?”
शराबी (पुलिस से) :- “मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।”
पुलिस (शराबी से) :- “इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?”
शराबी :- “मेरी बीवी।”

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एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- “एक टैक्सी ले आओ।”
युवक :- “मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।”
शराबी :- “नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।”

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शराबी :- “गरम क्या है ?”
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

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पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

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शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

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पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर …
मरवा देता आज.

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एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

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एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है

शादी डेमो

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ...
:
वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .....
.
:
वो भी बीवी को बिना बताए....
:
:
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...
:
बीवी: मेरे बाल देखो...मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....मैं अभी तक गाऊन में हूँ
:
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...
:
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?
:
:
पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..
:
मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।

Sher ki Khal

पत्नी : 
" मेरे लिए सिर्फ इतना करो,
जाओ, जाकर शेर का शिकार करो।🙆🏻
मुझे शेर की खाल अपने ड्रॉइंगरूम में
लगाना है। "💁🏻
पति :
" अरे, ये कैसे संभव है ?🤔
कोई दूसरा आसान काम बताओ। "🙄
पत्नी :
" ठीक है,
तुम्हारे whatsapp के मैसेजेस दिखाओ। "💁🏻
पति :
😳" शेर पट्टेदार चाहिए या सफ़ेद...?? "

टिल्लू के सिर पर चोट

टिल्लू के सिर पर चोट लग गयी तो  वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने  गया। 
-.-
डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी?
-.-
-.-
टिल्लू: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
-.-
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।
-.-
टिल्लू: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी।
-.-
-.-
मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका।-.-
मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी।
-.-
रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग
रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी।
-.-
मैंने एक कम्बल दे दिया।
-.-
थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी।
-.-
मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।
-.-
-.-
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस
दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।

राजस्थानी

एक राजस्थानी एक डॉक्टर से बोला:
डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?

डॉक्टर: तीन सौ रुपये

राजस्थानी:
ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.

डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !

डॉक्टर बोला: मरीज कहाँ है?

राजस्थानी:
मरीज कोई नहीं है साहब ….
टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था
और आप तीनसाै में ले आये !

जाट से होशियारी मंहगी !

जाट से होशियारी मंहगी !
.
एक जाट के पड़ोस में पप्पू रहता था। 
.
पप्पू की बीवी गुजर गई। जाट ने सोचा पप्पू के पास बहुत पैसे हैं, कुछ आमदनी 
की जाये।
.
जाट छाती पीटता हुआ पप्पू के घर जा कर रोते हुए कहने लगा, "मेरा तुम्हारी बीवी से
बहुत प्यार था। मैं उसके बिना कैसे जीऊंगा, मुझे भी इसके साथ जला आओ।"
.
पप्पू हाथ जोड़ कर बोला, "चौधरी दूर- दूर से रिस्तेदार आने वाले हैं। ऐसे मत कर। बहुत बेइज्जती होगी।"
.
जाट: ठीक है, एक लाख रुपए दे दे, मैं चुपचाप चला जाऊंगा।
.
पप्पू ने एक लाख रुपए दे दिए और जाट खुशी खुशी अपने घर चला गया।
.
कुछ दिन बाद जाट की घरवाली मर गई।
.
पप्पू ने सोचा अब मौका आया है जाट से ब्याज समेत पैसे वापिस लाऊंगा।
.
पप्पू रोता हुआ जाट के घर जा कर बोला, "मेरा और तुम्हारी घरवाली का बहुत प्यार
था। मैं भी इसके साथ मरूंगा, मने भी इसके साथ फूँक आओ।"
.
यह सुनकर जाट अपने लड़कों से बोला, "छोरो, थारी माँ कहे तो करै थी कि मेरा
पप्पू तै प्यार है।
.
अच्छा तो ये ही है वो पप्पू, फूँक आओ इस ने भी अपनी माँ के साथ।"
.
पप्पू : चौधरी माफ कर दे। मैं तो मजाक कर रहा था।
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जाट: ठीक है, दो लाख रुपये ले आ, वरना लड़के तनै फूकण नै तैयार खड़े हैं।

😄😜😂😂😂

मातृभाषा

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
.
.
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क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया ..... 

कहासुनी

शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....
.
..
.
.
.
जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .

पत्नी के रिशतेदार

पत्नी: आज शाम को जल्दी घर आ जाना...
पती: क्यों?
पत्नी: रिशतेदार घर आ रहे है..
पती: आज थोडा बिज़ी हूं....वैसे आ कौन रहा है?
पत्नी: मेरी छोटी बहनें...
पती: तुमहारे रिशतेदारों के लिये कभी मना किया है क्या जानेमन....टाईम से पहुंच जाऊंगा...!!

गलत बोल

मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "बारी बरसी खटन गया सी , खटके लेआंदा तार ।
भंगड़ा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!
मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।
भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,
जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है ।

इज्जत

लड़की चार रूपये का चॉकलेट लेने जाए 
आप 40 हजार का टीवी फिर भी 
-.-
-.-
-.-
दुकानदार ज्यादा इज्जत लड़की को ही  देता है ! 

ख़ुशी

शर्त लगी थी "दुनिया" की ख़ुशी को
तीन लफ़्ज़ों में लिखने की....
.
.
.
वो किताबें ढूँढते रह गये
.
.
.
:
मैंने "बीवी मायके गयी" लिख दिया......!!!

आवाज

प्रश्न - बीबीयां जब घर में 
बर्तन मांजती हैं.! 
.
तो बहुत आवाज होता है मगर पतियों के 
बर्तन मांजने पे कम ऐसा क्यूं ?.
.
.
जवाब - बीबियां घर में बताती हैं वे बहुत
काम कर रहे मगर पति चाहते हैं कि उनके
बर्तन मांजने की बात किसी को पता न चले

गलत decision

ससुर (दामाद से फोन पर) : बेटा कल 
तुम्हारे साले के लिए लड़की देखने जाना है.!
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तुम कल आ जाओ। साथ ही  चलना.!!
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.
दामाद : ससुर जी आप अपने हिसाब से  देख लो.!
.
!
यहां तो मेरा खुद का decision
गलत हुआ पड़ा है.!!

आज का हिंदी ज्ञान:-

आज का हिंदी ज्ञान:-
....
Air Hostess :- हवाई सुंदरी
Nurse :- दवाई सुंदरी
Lady Teacher :- पढ़ाई सुंदरी
Maid :- सफ़ाई सुंदरी
और
wife :- लडाई सुंदरी

‘राम-सीता’ की जोड़ी है।

संता बंता के घर गया..

वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…

संता:- “तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।

बंता:- “कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!